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Kettenbriefe
Hallo, mein Name ist xxx,
ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen
Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch
einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich
circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet
habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass,
wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen
in Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde,
genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade
noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freakshow"
verkaufen.
Glauben Sie wirklich, dass Bill Gates Ihnen und jedem, der "seine"
Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht haben Sie, dass
glaube ich nämlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes
FUCK YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts besseres
zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine
Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe.
Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im
Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker
entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die,
wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag
erhält.
Und hier die Drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
scroll weiter nach unten
Wünsch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Sie kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc.
Hahaha!!! Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten
5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen
lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus
in ein 1m breites Güllefass gestoßen.
Und das ist wahr!
Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief
zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen,
der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren
am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden,
weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, von
AOL ein EURO auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-,
elternlose, Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto"
überwiesen wird.
Automatisch! Uneigennützig!
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel
und Wege die versandten E-Mails zu zählen, selbst mit NASA
und BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein großer
Hirnfick. Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb
der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert
seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar
keine E-Mails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb
der nächsten 7 Minuten an 15..067 Leute weiter, von denen
Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr.2
Noch sehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Sie Kettenbriefe bekommen,
die Ihnen androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, löschen
Sie diese E-Mails.
Wenn sie wenigstens lustig sind, schicken Sie sie weiter an
Leute, von denen Sie denken, sie teilen Ihren Humor.
Ficken Sie nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Sie
ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana
machen, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren
auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und
dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls
eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt. Danke...
;-)
P.S. Leiten Sie diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis
kommen zurück in die Freak-Show ! |
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